其实我很久没来了
每次看到你的博文
就好象不停的督促
督促我是时候更新了
不要再为我自己找借口
等那个不知何年何月才会有的下次
老实说
我很犹豫该不该坦白地说
我想老实的承认
应该比较好吧
先对你还有你，你，你，你，你
说对不起
这里的你
都是用心参与的人
都是用心筹备的人
其实我有选择回不回的权利
但是我放弃了
为了一些私人理由
也为了我那乌龟缩壳心态
因为我真的没有把握
在你忙碌的时候
我考试了
在你考试的时候
我回乡了
跟大家用远距离
联系
看不到
做不到
只是用一张嘴巴的我
我连回去的那天
跟举办的那天是多么的接近
接近到我害怕自己
不在状况内
该多么的庆幸
有你们
我逃了 真的逃了
躲在你们的羽翼下
我缺席了
那正式的最后一次见面
你说我后悔吗
我坦白 我后悔了
那天的启程
其实我早早起床了
想着在干嘛啊你们
心里慌慌的
空空的
就像少了些什么
无法否认
这是一个不该有的遗憾
时间却回不去了
看着你们的第一次团内营
我在外面了
你的忏悔 听不见了
你的泪水 看不到了
你的爱情 史错过了
谢谢你
对我的缺席包容了
还有一开始的工作到结束
真的谢谢你
还有对不起
谢谢你
帮了我很多
不知道你记得吗
以前我总说
不怕不怕 有你在嘛
你会帮我顶着的
这次我真正的
躲进了你的帮忙
躲进了你的羽翼
或许在我心里
你永远是那个比我更适合的人
有时候会想
那时候你的改变
是因为害怕自己成为
现在我的这个位置吗
你总是带给我错觉
你不认真了 不在乎了
玩啊玩
但总会暗暗的闪闪光
其实你很敏锐
我相信那是你的伪装
是有意还是无意的让人失望
我想有一天你会告诉我
还有别让我太依赖你
我害怕以后的孤独
谢谢你
这个你是很多人
你们很用心在筹备
对不起 对不起
我算是辜负了你们的用心
谢谢你
缺席了那次
我有遗憾
好久好久没和你半夜
说话说到哭了
今年我还是在了
我想除了那一次的缺席
让你失望以外
其他应该是欣慰了吧
对不起啊
真的对不起啊
我终究也给了你失望
希望这样的坦白
这些你，你，你，你，你不会生气
若生气 失望 愤怒
请你们告诉我
看是信息我
当面跟我说
信箱我面子
都可以
但是
请你们不要不睬我
不爽 不开心
请告诉我
让我知道
再一次对不起
本来去年我想今年就这样退团吧
知道的人为数应该不多
错过了团内营的我
发现原来我真的爱上小广了
我会害怕自己错过小广的一切
就像错过了团内营一样
开学又发生了私事
结果
你们依然是我最强的后盾
但我又错过了开学的忙碌
现在的我
处在那半上不上的状态
像跟你们脱离了
但是谢谢你们
我爱你们 我最坚硬的后盾
也很抱歉 后盾们我曾经逃避了
但是我想 我既然决定了留下
我不会再逃了
我也想成为你们的后盾
可以否 爱你们
萱熊 心里剖白
