想放弃了

忽然觉得自己其实很没有用
常觉得他们没用
没想到我也觉得自己很没有用
好想
好想
就这样放弃吧
好想
好想
就这样算了吧
心里真的很累
去韩国
我想放松自己
尽情的玩
尽情的走
就怕自己想起这里
星期三
仁川机场
10.30am
其实我很害怕
我不想
我不想
真的很不想
回去
这里
有着
连我自己
都无法
说服自己的理由
当去韩国前
妹妹问
她可以不要参加吗
我定了定
随便吧
我自己都不想再筹办了
让我怎么说服妹妹
韩国
确实让我
松了一口气
我很清楚
那里
不会有人找到我
嘻嘻
很坏
回来后
面对功课
我只能说
老师
对不起
面对她
我很抱歉
她计划了很多
她操心了很多
但是
我让她生气了
我猜
应该是吧
我从之前到现在
根本没帮上什么忙
对不起
除了这个我不知道还能说什么
对不起
我真的会努力尽力做好
面对另一个她
我不知该说些什么
又该道歉吗
我迷失了自己
还是说其实这就是我
忽然觉得
自己是那么的不能托付
我发出错误的气息
让大家以为我是黑暗中
那道微弱的光
原来我跟他一样
是这样的不可信赖
我想放弃了
怎么办
是句号
不是问号
这些让我
厌烦的时候
该怎么办句号
我没有了问号的冲动
该
怎.么.办




讨厌自己的状态...........熊萱乱了

·拥我·难·

世上有哪个角落不黑暗

我看不见没有黑暗的地方

中学也是社会

大人总是一直在强调他们的重要

大人总是一直在强调他们都是为了我们好

大人总是一直在强调我们不懂得惜福

大人总是一直在强调我们生在福中不知福

大人总是一直在强调我们是多么的不会想

总是·一直·强调

但是我们真的不知道吗

读了这么久的书

我不敢说自己满腹学问

但是总不会看不清现实

起码电视剧都会教 人是有欲望的

有人的地方总是会有是非

这句话真是一点也没错

才中学就像身在社会般

不是少年不识愁滋味强说愁

不是要比同龄的成熟

只是比起同龄的我更早的接触了这个小社会

曾想过如果我不是身在里面的人

那我是不是也可以向同龄的一样

只是单纯的埋怨考试

只是单纯的玩闹

只是单纯的随心所欲

只是该死的·我·已经·别无选择

责任一担起来

没有不负责任的权利

我也只是15岁的小孩

一个不愿承认自己早熟的小孩

但是家教让我

不能就这样放下

只因为有人在

我不能再拥有自己moody的情绪

今天我知道了

就算是房友、好友、家人

因为没有人天生下来就该受我的moody

以后尽量不会了

只是不这样的我究竟又会变成什么样子呢

只因为是好友我不能

只因为是房友我不能

只因为是家人我不能

只因为是长辈我不能

只因为是副主席我不能

只因为是组长我不能

只因为是纪律我不能

只因为是广播组我不能

只因为是黄艺萱我不能

          ·我·不·能·

     ··我·不·能··

···我·不·能···

我知道了

我会不能的

我该想想不能做安静的我

还有怎样的方式做我

我会找适合周遭人的方式

放弃我喜欢的这个方式

因为我该知道

因为我该记得

没有人天生该受我的气

听着《一生何求》

我何求

求拥我