想放弃了

忽然觉得自己其实很没有用
常觉得他们没用
没想到我也觉得自己很没有用
好想
好想
就这样放弃吧
好想
好想
就这样算了吧
心里真的很累
去韩国
我想放松自己
尽情的玩
尽情的走
就怕自己想起这里
星期三
仁川机场
10.30am
其实我很害怕
我不想
我不想
真的很不想
回去
这里
有着
连我自己
都无法
说服自己的理由
当去韩国前
妹妹问
她可以不要参加吗
我定了定
随便吧
我自己都不想再筹办了
让我怎么说服妹妹
韩国
确实让我
松了一口气
我很清楚
那里
不会有人找到我
嘻嘻
很坏
回来后
面对功课
我只能说
老师
对不起
面对她
我很抱歉
她计划了很多
她操心了很多
但是
我让她生气了
我猜
应该是吧
我从之前到现在
根本没帮上什么忙
对不起
除了这个我不知道还能说什么
对不起
我真的会努力尽力做好
面对另一个她
我不知该说些什么
又该道歉吗
我迷失了自己
还是说其实这就是我
忽然觉得
自己是那么的不能托付
我发出错误的气息
让大家以为我是黑暗中
那道微弱的光
原来我跟他一样
是这样的不可信赖
我想放弃了
怎么办
是句号
不是问号
这些让我
厌烦的时候
该怎么办句号
我没有了问号的冲动
该
怎.么.办




讨厌自己的状态...........熊萱乱了

·拥我·难·

世上有哪个角落不黑暗

我看不见没有黑暗的地方

中学也是社会

大人总是一直在强调他们的重要

大人总是一直在强调他们都是为了我们好

大人总是一直在强调我们不懂得惜福

大人总是一直在强调我们生在福中不知福

大人总是一直在强调我们是多么的不会想

总是·一直·强调

但是我们真的不知道吗

读了这么久的书

我不敢说自己满腹学问

但是总不会看不清现实

起码电视剧都会教 人是有欲望的

有人的地方总是会有是非

这句话真是一点也没错

才中学就像身在社会般

不是少年不识愁滋味强说愁

不是要比同龄的成熟

只是比起同龄的我更早的接触了这个小社会

曾想过如果我不是身在里面的人

那我是不是也可以向同龄的一样

只是单纯的埋怨考试

只是单纯的玩闹

只是单纯的随心所欲

只是该死的·我·已经·别无选择

责任一担起来

没有不负责任的权利

我也只是15岁的小孩

一个不愿承认自己早熟的小孩

但是家教让我

不能就这样放下

只因为有人在

我不能再拥有自己moody的情绪

今天我知道了

就算是房友、好友、家人

因为没有人天生下来就该受我的moody

以后尽量不会了

只是不这样的我究竟又会变成什么样子呢

只因为是好友我不能

只因为是房友我不能

只因为是家人我不能

只因为是长辈我不能

只因为是副主席我不能

只因为是组长我不能

只因为是纪律我不能

只因为是广播组我不能

只因为是黄艺萱我不能

          ·我·不·能·

     ··我·不·能··

···我·不·能···

我知道了

我会不能的

我该想想不能做安静的我

还有怎样的方式做我

我会找适合周遭人的方式

放弃我喜欢的这个方式

因为我该知道

因为我该记得

没有人天生该受我的气

听着《一生何求》

我何求

求拥我

爱 你们

呵呵
原本这篇是要留给我生日的part2
但是 时隔多天 就下次吧
老实说
没有打算要写过
老实说
没有想过你们会写过
老实说
没有想过这五天
原来是我们的五百年
一直到很久很久以后
一直到很多很多年以后
一直到很老很老以后
一直到以后以后的以后
我都会记得有7个叫
依雯 静宜 纪延 斯瑜 欣颖 珮雯 佩妤的
陪我在2012年
陪我在初三统考的那年
陪我在初三PMR的那年
陪我在那个五六月的假期里
一起度过了五天四夜的科学营
一起度过了CR睡觉的那夜
一起度过了宿舍的那些夜
一起度过服务的那些天
永远 永远 记得
一直到我没有记忆的那一天
那五天 我曾经有想过就不来吧
那五天 我曾经有想过就放下吧
但是 我忘了 我虽变了
但是 我还是那个 放不下的我
曾经因为那个有点让我禁口的他
我一直在想着 小广会不会 会不会
有多少天 多少夜
一直不停的深深想
一直跟妈咪说起
但是现在 不想想了
因为有你们
我知道 我还有你们
还有你们陪我
 就算小广怎样了
又如何 至少
我知道
我们都为它努力过
我们都为它快乐过
我们都为它奋斗过
我们都为它流泪过
那就够了 够了
再辛苦 再累 再难受
还有我们大家撑着
那个感觉真得好好 好好
答应我
 当我们任何的一个想要流泪的时候
我们的肩膀都让她靠着 好吗
虽然说 这个有点是为我说的
静宜
不知道你记不记得
我哭的时候
是你的肩膀让我靠
是你告诉我哭吧
是你告诉我抱着我就是让我哭的
不知道你记不记得
那天 当下 我记得了
我很感动
有多久没靠着人哭
终于有得靠了
我当下哭得不能自己
终于有人懂了那种感觉
真的很好
我是一个很容易哭
很容易感动的人
所以我希望自己也能做那个
感动人的人
所以要哭的时候
找我 我会让你哭
说不定 我还会陪着你一起哭
延
很喜欢我念你名字的方式
想想全世界恐怕就我酱叫你了
没有想到我们有合拍到
没有想到原来你也是个文人啊
文字人 嘻嘻
斯瑜
我酷爱你说话的方式
超有fu的
家人的fu
想说 其实 我很爱叫你们
一起服务
因为 你们让我
放下心
因为 你们让我
感受到 爱小广的那颗心
每次 服务 这种假期
只有你们几个 还有其他几个
肯回来
谢谢你们
真的 这是发自内心的
虽然有时候
我觉得我自己对你们很坏
请你们 大人不记小人过啊
这里
对不起
这里
谢谢你
这里
爱你们


萱 淘气的我 熊 笔

错愕...开心...失望...原来

上个星期
我度过了
有史以来
最奇怪的
生日
也算得上
有史以来
最尴尬的
生日
或者是说
最伤人的
生日
还是要算
最无言的
生日

首先
要感谢
所有
花钱、出力、用心
的朋友、家人
真的很感谢你们
你们的心意
我收到了
感恩

接下来是
个人解读、分析、解释、感谢、诉说
的时间～

好吧
虽然你不是很重要的人
但是 我想一开始先跟你说 会比较好
看得懂的人 应该知道我说的是谁
不用说破 心知肚明就好
你 我很喜欢
但是 不是男女间的喜欢
而是姐姐对弟弟的喜欢
这样说 你明白吗
我没有想过 会让你喜欢...
可能是我的举动和玩笑话 让你误会了
我在这里郑重的和你道歉
对不起   很抱歉
我以为你会很坚持 之前喜欢小过你的女生的理论
结果 我才敢和你 开玩笑
可是看来 是我让你误会了
很抱歉
我应该有告诉过你  我不会喜欢上小过我的人
就算有可能
也不会是你
你的喜欢 我很感激
但是很抱歉
我不会接受
你帮我庆祝的心意 我收到了
但是真的太过贵重了
我想说 谢谢你 但很抱歉
让你如此的破费
我知道你现在很懊恼
为什么 我不和你说话
坦白地告诉你
我的确在躲你 我不知道该和你说什么
也想不到跟你说什么
我想我需要一些时间
如果伤到你了 让你难过
我很抱歉 但是还是那句话
对不起 我接受不了 你值得更好的
谢谢你

还有这里谢谢
给我生日祝福的朋友
班上的、宿舍的、小广的
感恩
你们的心意
我收到咯！

嫔棋
谢谢你
虽然是迟了
但是非常谢谢你
你的Bear 相框～我很喜欢
谢谢你！
恭喜你
我的大宝
当上广播员咯！
要加油！

接下来是你啦
凯琳
非常的感恩
这两年你的生日卡 都是排名设计第一的哦！
很感恩
非常感恩
虽然说今年的字少
但是
我知道你有小考
你的卡还是很美的说
爱你！
恭喜你当上广播员！
我的大宝！
要继续加油！
ps:非常抱歉，你生日的时候 我都没有.....对不起

我的2位大宝当上正式广播员了！
恭喜！恭喜！
不好意思，我这个保姆当得有点不称职的说
不管怎样 有事找我^^

接着是你
不说也应该知道是你
我猜你在和我们划清界限
你知道吗
我在想
以后 你会后悔吗
你现在过得如此 值得吗
在我的眼里看来 不值得
不否认 我有在等待这个生日
你的 表达方式
但是我没想到是这样
呵呵 想想去年这个时候的你
和想在这个时候的你
环境啊环境
你真的是太强悍了
可以改造一个人到这种地步
强！
今年你为了她 不惜破坏小广的规矩
不惜牺牲你的时间 牺牲你的睡眠
只为了 给她一个不一样的生日
短短的几个月
她已经变得如此的重要
我真的....
你有想过跟着你一起走着过来的我们
看着现在的你是一种什么样的心情
我猜 你根本不会去在意
现在的我们对你来说 意义在
不知道 就连我也绝望了
绝望到 看着现在的你 还是 会失望
很烂吧 我
我也讨厌酱的我
你让我怎么去接受 如此这样大的变化
还要是 不停的变化
我们 小广 对你来说 真的是 如此的让你不耐烦吗
让你恨不得能走开吗
让你连一秒都不想浪费吗
是你该自我检讨 还是 我该彻底的醒悟
原来 曾经的我们 对现在的你来说 什么也不是
你看到应该会很火吧
应该会说我又不是你凭什么这样说吧
如果你有这样的反应
我还会欣慰
至少你还看重 只怕 你连这样的反应 也没有

馨颐
谢谢你
你的卡片很用心
谢谢你
还有你的那个
小蛋糕
我很记得
那是第3个
呵呵 感恩啊
爱你
要努力读书哦
ps：谁说我常常zat你但是你应该明白 熟了才会...^^

杨琪
谢谢你
嘻嘻 没想到你
今天会....感恩的说
谢谢你
还有每次都带很多书给我
谢谢哦
爱你
ps：真心的你的头发和脸...摸起来很舒服下><

本来还想继续写的
但是 妈咪 回来了！！！
所以就 下回分解吧！
再见！

妈咪颖，
母亲节快乐！
爱你哦！
正牌妈咪，
母亲节快乐！
爱你！爱你！爱你！

你 我 不再一样了

我很烂
也很懒
已经很久没来了
结果那天开了新的部落格
很烂的我却忘记了我的帐号
只听过人家忘记密码
却没听过人家忘记帐号的
很烂吧
我
我很懒
上来很懒
却很想写
因为你我今天来留言了
但我好奇的是你
会有多久才发现我已经更新了呢
其实你的部落格
我之前都有很留意
但是今天我才发现
我已经很久没有去看了
因为刻意的逃避
因为那对我来说是一种辛酸的痛
因为我知道很多篇你写的
里面不会再有我
里面不会再有我们
里面只有你
里面只有她
里面还有一群我并不熟识的他们
你的生活圈子扩大了
我的生活圈子也扩大了
只是我们的范围不再一样
有时候走在走廊
不知道是否是我们的心灵相通
有时候我们都会刻意地忽略对方
走在走廊
你就在我的旁边经过
我就在你的旁边走过
只是我们都没有打招呼
只是我们都漠视了对方
只有课外活动的需要
我们才会有接触
你发现了吗
你的生活中心都在她的身上
以前我和你的交情再好
也没有看过你会为了我
放弃篮球
陪我下食堂
所以我很敬佩她
她真的很厉害
从那时候开始
我就知道她对你来说特别的不一样
没有妒嫉
只有羡慕
可能我们的友谊真的没有这样的好
还好我们还是朋友
兄弟 我想 那个
已经离我们现在的情况有点远了
就连静静都开始和你称兄道弟
原来住宿舍和住家里
会让一个人和一个人的联系
变得远
我也没渴望会和你变得在像以前那样好
我知道不可能了
因为你我的本性都变了
我不再是以前的我
你更加不再是以前的你
那首曾经我们共有的歌
我已经慢慢的遗忘了
我也不想再回忆起
说到底还是忘不了
说到底还是放不下
只是我已经开始从身旁的事务
戒掉对你的习惯
戒掉以往对你的关心
戒掉对你的存在
所以就让我们维持像现在的关系
不前也不退
刚刚好
现在的我们只适合这样的距离
毕竟你现在的归属
不是我能容得进的
而我的归属
也不再是你进得来的
你我
还是朋友

朋友
我祝福你
珍惜你拥有的她

感恩
我们曾经遇见过:]



萱熊笔

我依旧是萱熊.只是你已经是xxxx xxxx

...不一样了...

以前的 初衷 不一样了
以前的 意义 不一样了
以前的 一切 不一样了
以前的 什么 都不一样了

上个星期到现在
我度过了 让我
学会 明白 懂得
我的世界 是该有什么 样子
的煎熬 的烦恼 的矛盾

原以为
学会 明白 学会 懂得
我现在会更好过
但其实不然
因为 会心寒 会心痛

而我 怕痛 怕冷
明白后
我更加煎熬
懂得后
我更加烦恼
学会明白、懂得
我更加矛盾

我想 因为以前和现在不一样了
他 不一样了
她 不一样了
我 不一样了
而它 也因为我们 不一样了

问我 后悔吗？
我问 能吗？
问我 不能吗？
我问 有用吗？

有人能知道 以后他会是怎样走的吗？
有人能知道 以后他在走的道路上会跌倒吗？
有人能知道 以后他在经历跌倒时会痛吗？
有人能知道 以后他是否在痛完后会后悔呢？
有吗 这样 的人

如果我知道
我会选择让自己去跌倒、去经历、去痛、去后悔吗？
我不会 我不要
但我就是 不知道

人有很多种
我遇到了 这样的一种
两个人 同星座
让我看到了
两种极端

受不了了
他
选择了 他认为 最好的方式
但
那是一种逃避

受不了了
她
选择了 她认为 最好的方式
不同在
那是积极面对

因为 遵从 自己的意愿
他
让自己 被 同化
让自己 变得 跟 同龄朋友 一样

因为 遵从 自己的意愿
她
让事情 被 同化
让事情 变得 跟 她的意愿 一样

没有谁对 谁错
因为 人生 掌握在自己的手中
而这样的掌握
改变了他们自己
改变了他们周遭
所以 变得 不一样了

当初 友情 对我们来说
是多么的重要
当初 合约 对我们来说
是多么的不重要

现在 友情 对我们来说
还是那么重要吗
现在 合约 对我们来说
怎么忽然 让我感觉 变得有些重要了

友情 变质了
为什么
问你 问我 都不知道
是谁的错
问你 问我 都不知道

现在的我 知道了 因为
没有 什么 是永恒的
没有 什么 是绝对的
没有 什么 是永远的

此刻 想要的
细心呵护 冲劲十足
得到了
没有保护 没有爱护
因为 得到了 拥有了

那之后呢
拥有的 得到的
就不会失去吗
说 重要 重要
有用吗

没有任何的友情
只有单方面的付出
没有计较这样的付出有多少
只有在乎这样的付出有多长

其实 我
要的只是一个简单的问候
要的只是一个大大的拥抱
要的只是伤心的时候找得到朋友哭诉
要的只是烦恼的时候朋友的倾听

而
不是 列行公事的早安
不是 拍拍肩膀
不是 有时间才听我哭诉
不是 得空才听我说
不是 只有我听你说
不是 只有我听你哭
这样的我 很贪心吧？

越来越大
越来越忙
彼此忙的都不一样
彼此的时间被占据
彼此有时间才说说话
彼此的友情时热时冷

无论站在哪个角落
都找不到位置的悲哀
拥有了别人没有的
却失去了别人共有的
值得与否
在于自我
我等待寻找着的答案

开始语伦无次
只有些人 才明白
这是不一样的我
在这一个不一样的星期
得到的

最近爱上了
好朋友只是朋友...

~永远的妈咪~

虽然很多东西

你都知道了
但是我想
我还是想说

我想要

留下一篇
属于你的文章

留下一个

属于你的地方
可能很多你的话
你都听过了
但是你知道
我就是
那个爱写多过爱讲的广播员


今天在麦当劳
我很感性的告诉我妈
我很感激
我的生命里有你
在我的人生里

你曾经是陌生人

你曾经是房友
你曾经是学姐
你曾经是带领者
但是现在
你对我来说

是一块浮木

是我的另一个母亲
从来
那个称呼
不是叫爽的
真的是发自内心的
可能别人以为
是一时闹着玩的
是兴起的
但是希望你明白
是真心的
是你开始让我觉得
原来我做的一切一切
有人看得到
有人会记得
有人会珍惜
有人放心上
是你让我觉得被重视
是你让我自己重视我自己

是你告诉我自己要去学会爱自己

是你教会我怎么去爱自己
甚至于有时候你给我机会去学习
有时候我觉得你比我更了解我自己
我总是别人的倾诉者
而你是我的倾诉者
在你面前我可以放纵我自己
因为毫无保留
因为那保留没有必要
因为信任
因为不信任没有理由
最近的你忙了
相对的交谈也少了
有时候甚至觉得
可能会淡了
因为我的身上有魔咒
有朋友不能太好的魔咒
太好了
最后都会淡掉
只有你和他
是例外的
因为你们不一样
所以没有魔咒


给你看一样东西：

Xuanbear Wong >Xinley 欣颖
我那即可爱又无聊、让人担心又爱当熊猫、富有责任感却爱懒惰、明明自己很忙却会关心他人、超级爱吃却吃不胖、很有资质却会不经意的浪费（在课堂上)、在上课时总不会浪费时间的睡觉，以外的时间却总是精神奕奕、很有女人味却不喜欢男生、看似乖巧骨子里却有着调皮的性子、看似大咧咧却可以很性感、看似刚强却柔情似水，撒起娇来让人疼惜、脑子里装的总是些古怪的想法、写的小说玄之又玄（自认接不到线）、很有金钱概念却会捶心肝的不明白带着的团体怎么存不了钱、满嘴都是菜心玄说、很有母性总是很唠叨却对自己的功力感到很自豪的妈咪！！！我来留言了哦！

续集
赞惨了我的妈咪，我会飘飘然的neh~(正在飘着）
不知道在我眼中看来的你是否写得够贴切？其实我很佩服你neh~你总是这样的有着能让自己快速恢复的能量，而我总是缺乏这样的能量，总是偷偷借用你的能量让自己恢复。从去年开始你在不知不觉中就成为我的浮木，而且越抓越紧，然而到了今年我已经放不掉了。你就像是大麻一样，使我戒不掉了。对你我是越来越依赖，大声地说要让自己独立的我，其实很怀疑我自己能吗？毕竟我总是缺乏那样的能力，然而我却暗自觉得不是我缺乏而是我不想要，就像某些事实我不想承认但它确实是存在的。有句话不是这样说的吗？不是你能不能而是你要不要？我觉得我是不要而不是不能。~待续~

续集2
然而在我不要后，我却开始担心、害怕，万一你毕业了，万一有一天你不再让我依赖了，怎么办？这种感觉有点类似你和愉菱的情况，但是不同的是你的正面能量慢慢的帮你过了去，一直支撑你到现在，（我这样说或许有点自私但是确实是这样）现在是我面对的正能量有一部分是你的万一有一天没有了呢？是否意味着我该独立了呢？但是我害怕我自己又会下意识的去依赖别人！我讨厌这样的我！总是懦弱，胆小，没有克制自己的能力！那个这样的我！但是我明白我不可能这样过一辈子，不可能的！因为就算是父母也会有离开我们的一天，学会心灵上的独立是我必进的学习过程，只是时间的问题。所以我告诉自己，我，是时候面对现实靠自己的能力独立起来了！祝福我吧！当我学成的那一天，要替我庆祝哦！

续集3
不管你笑还是哭，我会陪着你一起笑、一起哭！真的，我们处理事情的方式不一样但是有时候的我们却好像，我就好像是你的翻版，明明经历的是不一样却总是有着一样的感觉。我知道你没有外表看起来的你那么坚强但是放心吧~我不会鄙视你~人总会有承受不住的时候，这样的崩溃是会有的只是看在谁的面前而已，我不也是这样吗？我总是在你的面前崩溃，你总是在学姐的面前崩溃，学姐总是在学姐的面前崩溃，这就好像是一种循环。没什么，仔细想想还好我们会崩溃不然不是太强了！简直不能称为人了！~太长了，待续~

续集3下
如果没有了崩溃、没有了害怕、没有了自信、什么感情都没有了那我们的人生只是黑白的。有了这些，人生才能算是人生，而我们才能叫做我们，没有了颜色的人生每个人的人生都只会是一样的，我们也没有了差别~祝贺一下这些烦人的情绪才会让我们不一样，这个世界才会有一个蔡欣颖、一个黄艺萱！

Xinley 欣颖>Xuanbear Wong

至：我那整天自认“男人”，却怎么看也不像男人（忠汉说你man过你兄弟~）的“下一代”~喜欢写字多过用口说话的广播组组员；在天时地利人和的情况下借了一些正面能量的小傻瓜；做事属于耐劳型的稳定派；很喜欢帮我做值日让我愧疚；明明很想要却顾虑很多，明明很喜欢却都不开口；总是先想着别人而忘了自己；总是为在乎的事情执着不已；很压力很烦恼的时候只会闷着气找不到发泄管道；很辛苦寂寞的时候还在想其他人现在怎样了；忙碌的同时才想着我昨晚几点睡；每天和兄弟投诉我上课时睡了几节；有事要我做还会同情我忙；很爱很爱你的家人，很爱很爱你珍惜的朋友，很听很听我的话，就算有时不是很正确；很会很会忍让我，很会很会怜惜我，受得了我的撒娇、任性。只能说，我不那么完美，你却把我变的崇高。

还是超过一千字了~接这里~！我好像有点语无伦次了~~
老实说我真的很眼浅，几度在学姐们的面前崩溃。一而再再而三的提醒自己乐观好像只有一点效果，虽然能让心平复却不能让泪停止……呵呵，我真的没你想象中坚强，该不该鄙视我一下？浮木，看到这词，又觉得我们好像。我也是个依赖性很强的人，每天在想：愉菱、嘉琦毕业了怎么办？我是个很有自信的人，至少我是那么觉得的，但我就是没信心有能力做好一切的职务。应该和你的感觉很像吧~！明明下定决心一定要办好，却因为害怕办不好而却步。。。我终于发现自己要求完美的地方了！该笑还是哭？

好想成长？
好久好久没一起聊一聊了~同房的竟然要在假期时聊，可悲吧！懂得空再写些催泪的吧，刚才那些差一点，就差一点了。。。依赖难道不行吗？有时候会不小心漏出想被宠坏的感觉，所以在安全的港湾总是会放下平时的负担。这就是为什么，晚上的我特别脆弱。夜晚让我很有安全感呢，你呢？每天不在房间，好像很对不起你们~但是没办法，另一头忙！下一下线，一会儿回来！

还是太长了？哈哈~
还真是晓绚说的“恶行循环”啊~！世界真是的，人类终究摆脱不了这种规律~咳，我高一了呢，还要已经下半年的那种，很快就高二了，然后就高三了。真是多虑阿，高一就开始舍不得了。。。你整天说不知道我毕业了怎么办，我也觉得愉菱毕业了，我该怎么办啊~（你打字真快，赶不上！）不就这么走下去吗？可能说这句话可以很理直气壮，但我会心虚，会质疑自己~！小广方面，界限爱来希望都是你和亿了~！真的非常感恩有你们帮我分担，让我偶尔也透一透气，不那么烦。谢谢你们的体谅，我一定会更努力更努力的，努力让小广复苏，让你们不用拾我的烂摊子！个人十分厌恶收烂摊子的感觉~！！！！！好啦，真的很谢谢，晚安咯！要对自己有信心，成长那里一定行的！还有，私事也要处理好噢~加油加油小组长，你行的！

忘了跟你道歉，这两天我睡死了，睡醒又出去，没上到网~情绪真的让人很疑惑呢！你的情绪要管好，希望我的情绪可以一直保持得很好~呵呵！（微小的自豪。。。）有人问过我活着是为了什么，我回答：要在不伤害别人的情况下让自己快乐，然后活出自己的精彩，走出自己的人生！我的人生很没目标的，这算是。。。唯一了吧？哦~还有一个非常伟大的目标：世界和平、天下人安康！好啦，黄艺萱，你独特够了没？蔡欣颖的正面能量很快就充满电了呢~！其他人都很怕丢脸，但这个菜心好像特别不怕，连软弱也可以让别人知道？！也许这就是我不同于人的特点吧~你的形容我真的很感动！你又是一个母爱泛滥引诱我泪崩的人类~~！最近身边蛮多母爱泛滥的人，支持着我；我又遇上无法感化的人，帮不了人~真是输了。

嘻嘻，这个还记得吗？
终于给你看了...
我记得那时候我都快哭了
应该说是已经在哭了
还真是感动
你最近要照顾好自己
真的很认真
真的很严肃
的跟你说
要照顾好自己
要吃好要睡饱
不要回家才睡好
不要回家才吃饱
不要说你不会虐待自己
因为你做的都是变相虐待
不要越来越像唐晓
告诉唐晓
照顾好自己
虽然她的胃已经烂掉了
你也一样
趁还没烂快点养生
豆豆，黑眼圈够多够深料
很厚的粉底都要遮不掉料
所以不要在迟迟睡料
尽可能早点回房
看到你多一秒是一秒
告诉唐晓和kaki
在减少我们见面的时间
我真的是举牌啰
我还会用广播器呼吁看到你的人
请转告你回房
阴魂不散哦！
好啦！
说真的啦！
后面那个是开玩笑的！
但是要爱惜好自己
功课不管，那个无所谓
你自己的身体你自己清楚
不要硬撑
做不来了就休息
休息够了才继续
房间的门永远不会锁
等你回来睡
不管多夜了
要睡在哪里都好
想办法通知我也好
告诉我也好
让我知道你在哪里

我明天该去哪里叫你

知道你在哪里

总比担心你好

我知道我的要求

很任性

很难

我不要求你一定要做到

只要你尽力就好

不要忘记在哪里

有人会惦记着你

爱惜你自己

照顾好自己

就是最好的回报

最长就是这篇了

只要你需要

我都在

最后

谢谢你

在忙碌的时候还会想着我

我爱你 妈咪

萱笔

~2012的新年~

今年的新年
与以往的不一样
今年的新年
团圆饭是在外婆家吃的
虽然说是与外戚更为熟络
但让我感慨的是
奶奶家的冷清
奶奶的言语

奶奶说
“现在我不是全家的领导人了，也不能叫大家回来一起吃饭了...”
爷爷说
“活到这么老，今年是最惨的·..."
试问这样说的他们
怎不让我感慨

以前奶奶家
是我们聚集的地方
每个星期六的晚上
那里总是热热闹闹的
就算我每次都是静静的
静静地坐在一旁
始终觉得很温暖
很幸福
但是
不知何时开始
没有了
以前新年大家都会收集红包
现在也没有了

今年的新年
还真是
不。一。样
我想我应该会记住
因为这是往后
不一样新年
的开始

昨天...

昨天
在你的部落个留了言
你还好吗
今天
我想继续未完的留言
只是地点不一样
不知道你有想过
在我的部落个留言吗？
我在想
如果有机会
你要写些什么
下次让你viewer留言
昨天很匆忙
结尾并不是想象中的完美
发现忘了感谢你
.谢.谢.你.
一直以来
你的陪伴
很温暖，很实在
还有我要说
.对.不.起.
因为我
是个不知足的女孩
一直让你烦恼
一直让你纳闷
一直让你困扰
因为你不知道
我在想什么
我到底在要什么
原本我也不明白
我到底怎么想
我到底要什么
我到底希望什么
但是我后来弄明白了
却也烦恼了
我很茫然
我不知道该怎样
相信那时候的我也让你很困扰
但现在不会了
我知道该怎么做
我都下了决定
应该不会让你猜不透了吧
谢谢你
一直以来的支持
一直以来给予我的帮助
谢谢你
我永远会在你身边陪伴你
给予你支持和帮助
需要的时候
不要忘了还有我
如你所愿给你三个字
我爱你 朋友

萱笔