你不是希望，而是早已在等待

You are not hoping, you are already waiting
So what for asking me just like pleasing me
You already know I am the only one who are free
This really make me feel sarcasm...haha
Sometimes not staying at home
Feel like I can breathe cause left this responsibility
Outing with taking parents money
Sometimes terrible think that like a payment
How can I have this negative thinking
Tell myself just wait for one month more
I will feel better
若是忍不了自己做吧
不要只是 指挥我 叫我 命令我
真的 拿你按手机的时间 拿你做运动的时间
我不否认 我很空闲
但我的空闲并不是因为 要拿来做这些 才变得空闲
You tell me I am apart of this family
So I should take my own responsibility for this home
Not bother about anything
But what is your role
Am I role as maid...haha

超久没上来

很久没有和文字交流
差点忘了还有这个部落格
然后忘记帐户还有密码
想了很久，找了很久
才回到这里
每次来到这里都会告诉自己
要坚持下去
但是想很容易，做起来很难
刚刚看到一个好久不见的朋友还维持这个好习惯
就感觉自己真的很差劲
希望现在的自己能进步
夜了  对某些人来说  才刚开始
今天是一个 开始
希望明天会有 续
有好的部落格可以分享吗？
I am still try my best to write in english
I hope I can speak well
but I think this is not easy
cause I start learning from the time I born
so I decided to do more and I start from here
if anyone can give me comment,
I will appreciate to your help
keep in touch:)

致最亲爱的你

在2014年12月31日的今天，忽然有些感慨因为过了今天，我就会开始我这第六年的中学生涯来第一次不一样的生活，那种感觉是陌生的，我既有些期待又有些害怕，因为我不晓得这是一个怎样的生活。

不再是6.15分起床，刷着牙，眼睛微开着，站在洗手盆前，看着慢慢开始热闹起来的校园，嘴里是泡沫让口腔充斥着黑人牙膏的味道，打开阳台的门，呼吸的是参杂了废气的空气，在房里旁若无人换衣，大方的被室友调侃的情景也随之不再了。

开始的是5.00起床的早晨，在家里吃麦片而不是饭厅那让人沉闷的早餐，在老爸的陪同下搭乘6.15分的巴士，路上是会陆续加入我2015年的车友，终于可以名正言顺的说我走进校门了。不同于我生活了五年的作息，对现在的我来说是个未知数。我不知道是否能适应他，而我自己却要给自己目标为了我的未来。

坐在客厅，看着妹妹为了开学后所担起的活动职务让我有些许的慌乱，因为以往我也是这样的，但今年后我就不是了。我不再是重要的角色，我不需要在晚上开会，执行任何的职务。我已脱离了那样的生活，社团的活动我只是顾问了，再也没有任何重要的担子压在我那152cm的身子上了。这应该是我梦寐以求的生活了！不是吗？

我为了这样的生活：一度想不留高三，去侨大就读；一口气狠下心的回到家里住下，向过了五年的宿舍生活说再见；带着害怕与宿舍伙伴感情生分的担忧，选择走进了较自由的活动方式；放弃了带领的团队，做起了一个没有担当的人（至少我是这样认为）。

我难道不该感到高兴吗？
但
我的心情却是彷徨的，有点不真实，有点空虚，
因为不一样了，我想我应该要适应了。
不然放弃熟悉的一切换回来的却不是值得收藏的，不是很可惜吗？

只是很抱歉，对我有所期待的人，我不知道你们是什么样的感受，但是对于我来说，或许是另一种解脱，我不用活在任何人的期盼下、眼光下、责任下继续的生活；我只需要承担起我对自己的期盼和责任。这是一种为自己而活的感觉，带着掌握自己人生的感觉是第一次，因为我没有自卑心理作祟下候补人选的感受，没有身负重任到不能喘息想要逃避一切的心情，没有被众叛亲离在全部人面前忐忑不安的害怕，我想一切都不一样了，2015年的我也会变得不一样。

欣颖，嗯...这就是我想告诉你的话这里有我最近的心得，和我今年经历的事情，详细的我想和你见面再聊，这好像是我第一次给你写的跨年信>,<真是太对不起你了！嘻嘻，不知道你有什么想告诉我的吗？在这么多事情后，我应该跟以往不一样了，可是还是很想念你啊！！！

我担心的是我这样的抉择是不是和你当初寄托在我身上的希望背道而驰了，应该是吧...对不起可能和你想的不一样，但是我还是想告诉你，下一次再看见你的时候，你会看到笑得很灿烂的我，因为我开始了我想要的生活，这是我给自己和你的保证:)

你一直都是我最放心、最依赖的后盾，爱你！
萱熊笔

~原来写的都是你~

曾经

因为有你在一起的坚持

我知道那里是我最好的靠山

如今

我好奇     我的自私       是否让你倦了

可能你想说

不停的要求你的付出

我却依然故我      对吗？

朋友，不会尴尬的朋友

没有距离   就算沉默

也不会感到尴尬的朋友

一点点的心意   也感受得到的朋友

只是 朋友 你还愿意

愿意 当我的真朋友   吗？

总是看不穿

似好似坏的沟通

似远似近的距离

我和你之间   就像

渐渐脱离掉的锁

慢慢变得毫无交集

却因为当初的那个选择

到如今还是有些瓜葛

见面已有些生分

有时   看起来那么沉默

好像有些什么

有时   看起来一如往常

好像什么也没有

想问你  对我的看法

却又害怕自己经历不起

最后的成果

至今   仍原地踏步 

始终  等待  心中的指示

跨越那道在我们之间

高高横跨着你我的门槛

以前  我知道  回不去了

现在  不是可以 去创造吗

无声的沉默  是在对我表示不满  或者是  抗拒

直说无妨

因为我当你是真朋友

无声的距离   是否是因为身分的不同

可我想告诉你

我依然是我啊

还是那个期待你回头的我    萱熊

给爷爷的话

这是迟来的述说

二零一三年十月十二日

十一时十八分

出殡完成   早晨11.00

很安详   解脱

伤心   难过   都是舍不得

开心   希望极乐世界里有他

要求不多   照顾好自己   展开不一样的生活

保佑家和万事兴

心愿已足   未有遗憾    因子孙满堂

安心吧   爱你

最后一面   尽我所能

把您刻在我心   希望不会模糊

看见爸爸流泪了

印象中   这是第一次   而我记忆深刻

 

孙 艺萱

很久没上来了，拿电话里的上来飘一下～

有些人太久了
在我们的记忆里会自动删除
没有提起
大家都会自动跳过
今天的偶然提起
让我记起
我幼时的记忆
的确    有某些人
深刻的
在同一片天空下
和我一起用力呼吸


我没有过
不是没人要
而是因为经历过
某些东西
我成长了
保护自己
最好的方法
是让自己
远离伤痛
不管你相信与否
我喜欢过
尽管那条路
看不见
尽管那过程
很难过
很难过
不是麻木
而是时候长大了
不是一点感觉也没有
而是从未真正喜欢过
这是你我都知道的事实
我曾经喜欢过的他
也是如此
祝福你  成长咯

这是之前有感而发的时候
存在手机里的
现在把它放进来咯


萱熊（老妈说这名字蛮适合我的，嘻嘻）

给·需要正能量的·你

正能量源源不绝的你
记得吗
还有个我
我有着你补充给我的正能量
和
最近我自己制造的正能量
我不会吝啬
你也不要跟我客气
我们都知道
很早就知道
这世界跟我们所期望的那份美好
总是相差十万八千里
但就是因为有了那份美好
我们才会想要做得更好 不是吗
你离开了我们
同样的
我们离开了你
以前的撒娇
现在的诉苦
以前的诉苦
现在的撒娇
听不到了
只有透过这样的方式
看着你 的撒娇
看着你 的诉苦
希望这样的方式
你还是能获得
同样分量的正能量
你比谁都爱你的家人
家人也比谁都爱你
沟通有很多种
方法也有很多种
你坚持你所坚持的
却也慢慢的松懈坚持
这是你一直默许自己的
我是这样看待的
家人总是直接影响你的决定 
新加坡 
我不意外
好像早已知道般
只因为我知道你那牙尖嘴利下是颗深爱家人的心
其实你一直做着明知道最后你会选择其他路
但还是坚持做下去的方式
想想 看看
世界很辽阔
声音很多
景色很美
人很复杂
心思 · 想法 · 随之· 更多
宣泄 · 出来 · 疗养 · 恢复
我们要看得更开
记得 世界很辽阔
我们 活在这个辽阔的世界
世界 影响我们
我们 从不影响世界
世界 我们无奈接受
我们 却不会任由世界
世界 不等于 人生
他们 不等于 我们
他们的世界 不等于 我们的人生
我们的人生 不等于 他们的世界
宣泄完后 第二人生 重新启动

去  听听第二人生 五月天
去  看看那个影片 感触多
爱你 我  妈咪 萱熊
陪你 度过 我们的
第二人生2013 

后盾们，我的忏悔

其实我很久没来了
每次看到你的博文
就好象不停的督促
督促我是时候更新了
不要再为我自己找借口
等那个不知何年何月才会有的下次
老实说
我很犹豫该不该坦白地说
我想老实的承认
应该比较好吧
先对你还有你，你，你，你，你
说对不起
这里的你
都是用心参与的人
都是用心筹备的人
其实我有选择回不回的权利
但是我放弃了
为了一些私人理由
也为了我那乌龟缩壳心态
因为我真的没有把握
在你忙碌的时候
我考试了
在你考试的时候
我回乡了
跟大家用远距离
联系
看不到
做不到
只是用一张嘴巴的我
我连回去的那天
跟举办的那天是多么的接近
接近到我害怕自己
不在状况内
该多么的庆幸
有你们
我逃了  真的逃了
躲在你们的羽翼下
我缺席了
那正式的最后一次见面
你说我后悔吗
我坦白 我后悔了
那天的启程
其实我早早起床了
想着在干嘛啊你们
心里慌慌的
空空的
就像少了些什么
无法否认
这是一个不该有的遗憾
时间却回不去了
看着你们的第一次团内营
我在外面了
你的忏悔  听不见了
你的泪水  看不到了
你的爱情  史错过了
谢谢你
对我的缺席包容了
还有一开始的工作到结束
真的谢谢你
还有对不起
谢谢你
帮了我很多
不知道你记得吗
以前我总说
不怕不怕 有你在嘛
你会帮我顶着的
这次我真正的
躲进了你的帮忙
躲进了你的羽翼
或许在我心里
你永远是那个比我更适合的人
有时候会想
那时候你的改变
是因为害怕自己成为
现在我的这个位置吗
你总是带给我错觉
你不认真了 不在乎了
玩啊玩
但总会暗暗的闪闪光
其实你很敏锐
我相信那是你的伪装
是有意还是无意的让人失望
我想有一天你会告诉我
还有别让我太依赖你
我害怕以后的孤独
谢谢你
这个你是很多人
你们很用心在筹备
对不起 对不起
我算是辜负了你们的用心
谢谢你
缺席了那次
我有遗憾
好久好久没和你半夜
说话说到哭了
今年我还是在了
我想除了那一次的缺席
让你失望以外
其他应该是欣慰了吧
对不起啊
真的对不起啊
我终究也给了你失望
希望这样的坦白
这些你，你，你，你，你不会生气
若生气 失望 愤怒
请你们告诉我
看是信息我
当面跟我说
信箱我面子
都可以
但是
请你们不要不睬我
不爽 不开心
请告诉我
让我知道
再一次对不起
本来去年我想今年就这样退团吧
知道的人为数应该不多
错过了团内营的我
发现原来我真的爱上小广了
我会害怕自己错过小广的一切
就像错过了团内营一样
开学又发生了私事
结果
你们依然是我最强的后盾
但我又错过了开学的忙碌
现在的我
处在那半上不上的状态
像跟你们脱离了
但是谢谢你们
我爱你们 我最坚硬的后盾
也很抱歉 后盾们我曾经逃避了
但是我想 我既然决定了留下
我不会再逃了
我也想成为你们的后盾
可以否     爱你们


萱熊 心里剖白 

想放弃了

忽然觉得自己其实很没有用
常觉得他们没用
没想到我也觉得自己很没有用
好想
好想
就这样放弃吧
好想
好想
就这样算了吧
心里真的很累
去韩国
我想放松自己
尽情的玩
尽情的走
就怕自己想起这里
星期三
仁川机场
10.30am
其实我很害怕
我不想
我不想
真的很不想
回去
这里
有着
连我自己
都无法
说服自己的理由
当去韩国前
妹妹问
她可以不要参加吗
我定了定
随便吧
我自己都不想再筹办了
让我怎么说服妹妹
韩国
确实让我
松了一口气
我很清楚
那里
不会有人找到我
嘻嘻
很坏
回来后
面对功课
我只能说
老师
对不起
面对她
我很抱歉
她计划了很多
她操心了很多
但是
我让她生气了
我猜
应该是吧
我从之前到现在
根本没帮上什么忙
对不起
除了这个我不知道还能说什么
对不起
我真的会努力尽力做好
面对另一个她
我不知该说些什么
又该道歉吗
我迷失了自己
还是说其实这就是我
忽然觉得
自己是那么的不能托付
我发出错误的气息
让大家以为我是黑暗中
那道微弱的光
原来我跟他一样
是这样的不可信赖
我想放弃了
怎么办
是句号
不是问号
这些让我
厌烦的时候
该怎么办句号
我没有了问号的冲动
该
怎.么.办




讨厌自己的状态...........熊萱乱了

·拥我·难·

世上有哪个角落不黑暗

我看不见没有黑暗的地方

中学也是社会

大人总是一直在强调他们的重要

大人总是一直在强调他们都是为了我们好

大人总是一直在强调我们不懂得惜福

大人总是一直在强调我们生在福中不知福

大人总是一直在强调我们是多么的不会想

总是·一直·强调

但是我们真的不知道吗

读了这么久的书

我不敢说自己满腹学问

但是总不会看不清现实

起码电视剧都会教 人是有欲望的

有人的地方总是会有是非

这句话真是一点也没错

才中学就像身在社会般

不是少年不识愁滋味强说愁

不是要比同龄的成熟

只是比起同龄的我更早的接触了这个小社会

曾想过如果我不是身在里面的人

那我是不是也可以向同龄的一样

只是单纯的埋怨考试

只是单纯的玩闹

只是单纯的随心所欲

只是该死的·我·已经·别无选择

责任一担起来

没有不负责任的权利

我也只是15岁的小孩

一个不愿承认自己早熟的小孩

但是家教让我

不能就这样放下

只因为有人在

我不能再拥有自己moody的情绪

今天我知道了

就算是房友、好友、家人

因为没有人天生下来就该受我的moody

以后尽量不会了

只是不这样的我究竟又会变成什么样子呢

只因为是好友我不能

只因为是房友我不能

只因为是家人我不能

只因为是长辈我不能

只因为是副主席我不能

只因为是组长我不能

只因为是纪律我不能

只因为是广播组我不能

只因为是黄艺萱我不能

          ·我·不·能·

     ··我·不·能··

···我·不·能···

我知道了

我会不能的

我该想想不能做安静的我

还有怎样的方式做我

我会找适合周遭人的方式

放弃我喜欢的这个方式

因为我该知道

因为我该记得

没有人天生该受我的气

听着《一生何求》

我何求

求拥我